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[哈哈插图] 搞笑GIF段子:和妹子跳个舞而已,小伙不要太激动

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发表于 2021-2-25 18:36 | 显示全部楼层 |阅读模式

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和妹子跳个舞而已,小伙不要太激动
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这下玩凉快了,可以直接在这里洗个澡了
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嫂子,你这样做,会让大哥没脸见人的
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搞笑段子
1.男友打电话说被马蜂蛰了,眼睛肿的就剩下一条缝了。我告诉他冰敷可以消肿,果然我下班回到家时,他眼睛稍微好些了,只是脸上好几道血印!我:你这是咋了?男友:我在冰箱里找不到冰块,只好拿冻了半年的咸鱼捂眼睛上了,谁知道咱家猫咪看见了,一个饿虎扑食,我脸就这样了!额……、
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2.有一快递员,下午去派件碰到一个叫方丈的,死活打不通电话。只得在楼下扯着嗓子喊:“方丈、方丈……”五分钟后才听见一个女声说:“知道了,就下来。”正纳闷,咋一个姑娘叫方丈呢?叫也是叫尼姑吧!正想着,一个姑娘匆忙走了过来, 吼道:“施主,你识字不识字?我叫方文!”
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3.儿子最近老贪玩,我就跟老公唠叨:你也管管你儿子啊,成天玩玩玩,不好好学习以后找不到好工作,到时候连个媳妇儿都找不到!谁知道那二货吃着饭头也不抬的秒回:我管他能不能找的到媳妇呢,反正我有媳妇就行了。
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发表于 2021-2-25 18:39 | 显示全部楼层
可爱又会一字马,爱了爱了!
这红布是谁挂的,明天去财务领工资!
兄弟,说起来你都不信,我让伴娘给截胡了!
妹子,你是来砸场子的吧?
先生,请问你点的是什么菜?
是不是吓你一跳?
搞笑段子
1、一直听哥们说,他很喜欢跟他媳妇一起逛街,跟个皇帝似得,吃喝不用自己动手,都是媳妇喂,听了无比羡慕。今天下班刚好遇到他们在逛街,他说的果然没错,的确跟皇帝似的。只见哥们脖子上挂一女包,两只手提满了大大小小购物袋,他媳妇左手奶茶右手鱿鱼串不时的喂他一口。
2、最近打算要孩子,让老公戒烟,他百般不乐意最后也答应了。今天和他回娘家,刚吃完饭,老爸习惯的递过一根烟,他犹豫半天,咕咚咽了口口水:“听丽丽的话,戒了”老爸大笑:“屁,别听她们娘俩的,抽烟对身体好。你看腊肉,都是烟熏的,夏天都不长蛆!”
3、班主任看见一帮学生趴在阳台上向下看!并激烈地讨论:“我觉得不是B就是C!”“反正不可能是A!”“D也很有可能啊!”班主任心里很欣慰:“课间还在对答案,孩子们实在太热爱学习了!”
4、上学时,跟同学去她家,她爸妈下班回来就做饭,炒菜时飘来了阵阵的香味,这时同学她妈妈对我说“玩了一天,饿了吧?”我不好意思的说“嗯”“饿了就赶紧回家吃饭吧”!
5、小外甥上幼儿园,舞蹈老师让他跳一支舞,小外甥弱弱的说了一句:“我害怕,我不会”。舞蹈老师说:“要自信一点,大胆一些”。结果小外甥嚣张的喊了一声:“老子就是不会。”
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搞笑段子GIF:好大一颗钻戒,太漂亮了,有喜欢的吗
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北京下大雨,大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车,加大油门冲了过去,结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说:水不是才到你膝盖吗?打伞的哥们回到:爷我站车顶上呢!
昨天我一哥们愁容满面的来我家,点一支烟,深吸一口说道:教我打牌吧”!我说:“为什么突然想学打牌”?他抽完这支烟意味深长的说:“那天女朋友爷爷生日,去他家玩,她爷爷让我陪他打麻将,我不会打,他爷火了:这么大的人了,牌都不会打,真笨,滚球蛋”!分手见多了,这还是头回听。!
情人节的时候送了女友一个企鹅公仔,女友跟我撒娇:“一个公仔不够嘛,人家要你送我一打公仔~”我点头答应,拿起手机就打:“喂,劳务市场吗,我需要一个打工仔。
公司天天晚上加班,突然有天晚上停电,大伙一哄而散都回家了,,这样停电持续了3天,直到昨天晚上,经理制止了大伙:不准走,说你们中间是谁偷偷拉的电闸?大伙面面相觑,不知道是哪位雷锋做的好事!突然一个女高音大喝一声:是我!经理吃惊的都结巴了:妈,怎,怎怎么是你啊!经理老妈:你天天就知道加班,你都结婚2年了,我想抱孙子
一个很舍不得花钱的小伙子,因第一次到女朋友家不愿花钱,就想了个计策。一进女朋友家,小伙子就苦着脸说:“今天太倒霉了,新买的一块表,本想送给你,不料在公交车上被偷走了。”女朋友听后,对他很感激,只是惋惜地说:“今后可要小心点呀!”小伙子立刻答道:“一定,一定!小偷真可恨!下次来,我什么都不带,看他偷什么!”

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搞笑段子
1. 收到货后发现卖家给我发的衣服不对,于是质问他:“老板,我不是买了一件白色的短袖吗?你怎么给我发了一件黑色的?”卖家:“是这样的,我发现您那地区买白色的偏多,为了防止您出门撞衫尴尬,特意给您发了一件黑色的。”我……
如果在地铁上遇到这样的姑娘,我可能会多坐几站
2. 前女友不顾我的苦苦挽留,就抛下一句:对不起,老娘已经爱上别人了,分手吧!看着满脸是痘、身高149、体重150的她转身就走,我已经相信这辈子我只能是光棍了!我也接受了这个结果,但我就是想知道:到底是哪位大佛挖的墙角!
3. 家有俩宝,此为背景。割~ 晚上二宝老不睡觉,各种闹腾,各种理由离开床,一会出去要出去小便,一会又要穿鞋去玩,我没理她,一会又要吃面包,我告诉她没有了(其实还有的),她就说:我那会看还有的,是不是姐姐都给吃了,姐姐真是一个猪!宝贝,有你这样坑姐的吗?
妈妈不让和傻子玩!不过结婚可以!

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有个练舞蹈的女朋友,是不是很开心呢?
主人:我只是路过,不想游泳。
这就是传说中的菜狗。
搞笑段子
1.闺蜜考驾照,科目二过了,高兴的不得了,请我们几个一起吃饭,喝的五迷三道的。最后打了个出租车回去,闺蜜坐副驾驶,刚上车还挺安分,没想到一会儿闺蜜双手就左右乱摸地问:教练呀我的方向盘呢?没有方向盘我怎么开车?我们这群损友捂着肚子告诉她:没有方向盘也能开车的!
2.我带女朋友回家的时候,妈妈给了她两千元的礼物。我女朋友不好意思要,所以我先替她收了钱,自己把钱花了。后来,当我女朋友向我要钱时,我去信用社存了2元钱。回家后,我在存折的存款栏里填了2000元,交给了女朋友。她很高兴去领我的存折。很长一段时间后,我的女朋友哭着对我说:“骗人!我今天去拿钱,他们说写的不算数!
3.闺蜜离婚后伤心欲绝,一次大醉,群发消息“谁给五万就嫁”,半天后一看没有任何的转账消息,此时她才明白自己没那么的优秀,同时也明白,对女人而言离婚有多掉价,此时不自觉地拨通前夫的号码,但是早已经被拉黑,此时才想起过往云烟,可惜为时已晚。
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1.过年租了一个女朋友,整天动不动就对我劈腿。
2.哎呀,这样的美女真是太养眼了,忍不住多看了几遍
3.不是图书馆吗,美女你再这样,我就要让你来我房间单独谈谈了!
搞笑段子
1.跟她处了六年,今天却结束了这种关系。”
“别难过啦,你看我单身这么多年,还不是过得好好的。女人嘛,走就走了,以后有的是机会。再说了,她也不是省油的鸟,就我所知就有两个你的哥们背着你跟她过滚床单……”
“不是,我是说我跟她结婚了,我只想跟你要个份子钱,你可真能给我添堵。。。”
2.算算高考,用了12年青春、至少4、50万的学费,我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱…高考是国家支柱型民营企业!
3戏说电影:一个女人死了,一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影;一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影;一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影;一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影;一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影;一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。
4.男子追赶公车一直到家都没赶上,回来后对老婆说公车没赶上,不过也好,锻炼了身体又赚了1元钱,老婆当时就怒了说:“你傻啊,要追也追出租车啊,至少赚个起步价。”

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发表于 2021-2-25 18:48 | 显示全部楼层
太好吃了,这味道简直让人难以置信!
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这亲妈是真坑爹啊!吓死我了,刚刚梦游了会
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姑娘,你是不是扫错了?
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这可恶的包菜,放开我我要把它撕烂!
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搞笑段子
1.过年在家,婆婆让我儿子和女儿给爷爷奶奶磕头拜年,说要给大红包。儿子太小不会,女儿说:看我的。说完趴地下给奶奶磕了一个就起来了。爷爷在旁边说,还有我呢,给我磕一个。我闺女站起来拍拍腿上的土,说到:不行,你没钱~
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2.我每次回家,离好远我妈就大声教训我:你好歹拾掇拾掇自己,穿的像个农村大婶似的,你看前院小秋天天打扮的多好看!我狠狠心花半个月工资买了和小秋同款的袄,回家后,我妈看半天,低声劝我:你别买和人家一样的,你这样我没法拿衣服说事儿!
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3.昨天晚上喝多了,早上醒来看到老婆在做饭,我就对她说:“老婆,我怀疑咱家有不干净的东西,我昨天晚上起来上厕所,一开门灯就自己亮了,还有股寒气迎面吹来!”谁知道老婆突然拿起平底锅打过来:“我说打开冰箱怎么闻到一股尿骚味,原来是你尿的!”
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搞笑段子
1.小时候,我有个梦想,就是长大后能当个作家,像冰心,鲁迅谁的,写遍各个领域,翱翔于文字当中,博览群书,没事和三五个好友一起品茶聊天!夏天吹着空调啃西瓜,冬天涮个火锅拉个呱……小日子过的舒坦,有滋味!满足啊!……“望月,你的 值 日 表该交了!这个不和谐的声音,打断了我所有的遐想!就不能等我做完梦吗?哎,不说了,老板又来了,我打扫卫生去了!
妹子,如果没被美到那将是我的责任,差点把脚趾踢断了。
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2.老哥拉着玩积木的小侄女深情款款的说:“闺女,你是老爸上辈子的情人,这辈子的闺女,咱俩的关系应该比妈亲的多,你说老爸现在遇到困难了,你是不是该帮我一把。。。”小侄女冲着厨房喊:“妈妈,管好你家男人,他又想骗我压岁钱!!”
3.我哥对侄子说:“真羡慕你小子,每天只是上上学,哪像我上完班还要照顾你妈,你不知道伺候一个多事老娘们儿有多麻烦?”侄子不服气说道:“你以为上学轻松呀,你不过是伺候一个女人,我要伺候语文老师,数学老师,英语老师仨多事老娘们儿。。。”
求求你不要走,我给你买最好吃的小鱼干好不好
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老婆 你给我解释一下 床上的这个人是怎么回事
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这就是现在社会人情淡薄的原因
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蓝衣小伙差点吓尿
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基情四射啊,白衣小伙都羞死了
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碰到笨的人,都不用自己复仇了
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多亏了你单身二十年的手速,不然就出大事了,可怜了家长
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哈哈哈,防火防盗防闺蜜
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姑娘,你这腿咋抖成这样?
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孩子,你做了一个什么样的梦
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不怕奔驰和路虎,就怕大众带字母
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大哥你确定是来锻炼的,不是砸场子
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活了半辈子赶脚人不如驴啊
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惊喜和意外总是不知道什么时候来!
看到了窗户的未来!高端大气上档次。
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看到这妹子,想问一下大家,现在彩礼大概需要多少钱?
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没做市场调研,市场是没有错的。
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每天按着上限取钱,都要半年以上才能全款买房。
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我滴颈椎病奏是这样来的.
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我能理解其他女孩的心情....
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我怎么觉得车票不是亮点? 那一排字母才是。
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先稳着,等我有了捕食大型猎物的能力。
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小伙还在硬撑着 但内心已经在滴血
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小姐姐你们俩人可以先在平地上练习下的
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.原来拔河的名字是这么来的.
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小姐姐你们俩人可以先在平地上练习下的
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虽然还在硬撑着 但是内心已经在滴血
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在街上遇到了前男友骑着电动车带着他的新女友,两个人下车后手牵着手进了超市。等他们走远,我发现他电动车没上锁。唉!他还是和以前一样粗心大意,万一车子被偷了怎么办?于是,我在附近买了一把锁帮他锁上了。
女:亲爱的,我和我闺蜜哪个好看啊?男:当然是你啦,你闺蜜不仅是飞机场,屁股上还有颗黑痣。女:你TM怎么知道的?老实交待。男:她是我老婆我怎么会不知道。女:对哦,瞧我这记性。
女人生气,男人要买东西要哄。男人生气,女人只要生更大的气就行了。

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发表于 2021-2-25 18:50 | 显示全部楼层
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好的,知道了!
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点“在看”,这是心动的感觉吗
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看着这个机械在工作,我特么的笑了一整天
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最美的异瞳,我不会接受任何反驳
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看见宝宝这个表情,我觉得孟婆汤该重新配置了
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家有小女初长成,一会爬过两层楼
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这小哥简直就是放大器,经他手的都是特大号的
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小盆友,你一定是抢了悟空的新式坐骑,一定是
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带女朋友第一次进滑雪场,我感觉要分手了
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我过敏啊!快走开!
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你说这个游戏,花了钱了,还要自己做动力机
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我家的两个小短腿狗子,下雪天真的太有喜感了
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大家看看这是什么,要是被咬一口会有危险吗
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大哥你再这样玩下去,迟早女朋友会分手的
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哎呀,我去,妹子你的牙和我的一样啊,很配啊!
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如果大哥没有过人的地方,此刻小姐姐应该爆发了

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发表于 2021-2-25 18:54 | 显示全部楼层
你们秀恩爱能不能找个没人的地方,看把妹子羡慕的
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来,跟我一起做。把肚子减下去
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自从它玩了吃鸡游戏,就学会了伏地。
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你这胆量就别吃它了
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这似乎很爽
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妹子,他给你说了什么,笑的这么开心
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哥们,你这是自绝门户呀
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美女,做的什么美梦啊,这么销魂
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1.大学时交了一个男朋友。一晚约了吃饭看电影,我精心打扮了整整一个下午,还在包里准备了两个杜蕾斯,看完电影22:30,他竟然说送我回宿舍,我就陪着他磨磨蹭蹭往回走,回到宿舍大门已经23:10,锁门了,于是他带我到后面小门,也已经锁了。他有点紧张的问我:“我没带身份证,你带了吗?”天啊,他终于开窍了!我兴奋的告诉他:“我带了!”他说:“太好了!”于是,他用我的身份证插进门缝里,把门打开了!
2.去银行办卡,需要人脸识别。我的识别了好多次都失败了。客服说:“要不你去洗手间把妆卸了?”行,为了办银行卡,我忍了。然后我去卸完妆回来了,试了又失败了,我内心开始怀疑自己难道是吃胖了!?结果客服说:“不好意思,是我们的机器坏了。”
3.我对一个挺有钱的富翁说道:“请问,你这辈子做出的最明智的决定是什么?”富翁看了看我,沉默了许久。我一愣道:“是您在五十岁的吞并其他公司的举动么,这让你的资产增长了三倍。”富翁摇了摇头道:“是我在前不久做了一次和三个儿子的亲子鉴定,差点在临死前把财产分给了三个外人。”
4.小时候大概是玄幻电视看多了,我总觉得我不是平凡的孩子,我身上一定会有某种特异功能,直到有一天,我对着我家狗狗说‘倒下’它扑通一声倒下去了我确信了,哈哈,我感觉我谁都不再怕了,出门遇到邻居家的狼狗,我皱着眉头指着它大喊‘倒下吧,傻狗’后来,我妈带着我打了三针疫苗

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妹子,你这样子是以后找不到男朋友的,装的一点也不像呀
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勤劳的姑娘最美
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这老板已经生无可恋了,数钱都能睡着
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谁还没个玩具吗?看我这个傻猫
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这是高手,真的是高手
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搞笑段子:
1.餐厅里,一桌客人迟迟等不到上菜,桌上一女问服务员:“我们的菜还要等多久?”忙的满头汗的服务员走过来说:“像你这么漂亮的,可能要多等几分钟吧!”女子噗嗤一笑,调整了调整坐姿,又耐心的等了起来……
2.男友平常很懒,这天周末,我去他房间,发现很乱。就提议:何不趁着今天休息,把房间打扫一遍。男友看看我说:打扫什么,好不容易一个周末,不要把时间花费在这上面。我反问道:那你平常不能打扫一遍吗?男友不耐烦地说:平常我很忙,哪有时间打扫。你们说,这样懒的男友我还能要吗?
3.、今日,我坐公交车时把手机丢了,好心人捡到后,找到手机通讯录上标明为“儿子”的人,打电话问询。下午,公司老板把我叫到办公室,很和气地让我坐下,然后拿起手机就往我脸上砸
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哥们,找了一个二货女朋友,你的生活充满了欢笑吧
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妹子,好好的上车不好么,非得这么造次才行。
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这个缝隙确实也是挺难为小姐姐的了
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当初没有要彩礼的媳妇,现在感觉真的上当了!
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搞笑段子
1. 逛街饿了,在百货门口买煎饼果子吃。 老板大哥一边摊煎饼一边跟我说:买煎饼果子得选大品牌,像我这煎饼摊子是连锁的,有保障。 我仔细一看,果然煎饼车上有全国连锁四个字。惊奇之余问大哥:你们总店在哪里? 大哥随手一指斜对面:我老婆那呗……
妹子,你是穿高跟鞋站久了腿酸吗
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2. 在野鸡大学读书认识了个社会大哥,他拉我一起做贷 款,年入百万。但我一直觉得很对不起自己的良心,于是去找大师开导。大师听完我的倾诉右手捂左胸,不语。我问大师:您是说不要抱怨,要问心无愧,要对得起心中梦想,对吗?大师摇了摇头说:你离我远点,我出家以前也是做 贷 款的!今天听你又说这些,我心堵得慌…
3. 和老婆探讨儿子的教育问题,确定大方针是要把他培养成“高富帅”。老婆:“我们要实行责任承包制,各管一摊。”我:“同意。”老婆:“儿子负责‘高’,长自己的个子。”我:“同意。”老婆:“我负责‘帅’,儿子都像妈。”我:“同意。”老婆:“剩下的,归你啦。”
翻车了,男朋友问我车头朝哪,我说车头朝天呢
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