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[百味] 人性分析:男人的爱欲 || 原创 陆拾一

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发表于 2020-2-20 01:00 | 显示全部楼层 |阅读模式

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陆拾一 LUSHIYI
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《人性分析:男人的爱欲》

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Part.1
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今天回复一封来信——

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拾一,你好。这是一个困扰我两年多的问题,很希望能得到你的回复。我和前夫都是70后,出生农村。属于自由恋爱,年轻时也爱得浓情蜜意。

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婚后半年,我们一起去大城市打工。吃苦又耐劳,人也不笨,兜兜转转多年下来,固定资产加活期存款,达到了四千多万。

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可两年多前,我们离婚了。拾一,我的故事并不是男人功成名就便喜新厌旧那么简单。请你继续看下去,谢谢。
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才到大城市那两年是真的苦,衣食住行样样憋屈。我还流过一个孩子,因为没钱生养。

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是自己买药在出租屋里弄掉的,疼得撕心裂肺,那时丈夫抱着我哭了,一遍一遍地说,这辈子谁都可以辜负,但我一定不能辜负你。
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我们像尘埃一样渴望在大城市落定,在那个穷人特有的贫瘠世界里,毫不夸张地说,我们就是彼此的港湾与生命。
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年轻注定多磨难,有段时间我发现胸部不舒服,他非要拉着我去做检查。本来我还舍不得钱,不想去。

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哪知检查结果却是乳腺癌,庆幸的是发现得早,医生说可以保乳治疗。

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那一刻,我们都垮掉了。癌这个字自带深渊,还对应着我们支付不起的医疗费,那时我们的账户上就两千多块钱。
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回家之后,他说,要治疗,砸锅卖铁都得治。直到现在我还记得他那句深情的告白:如果没有你,我哪里活得下去。
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第二天我们到处借钱,把能借的亲朋好友都借了个遍。治疗期他一直陪着我,怕我崩溃。

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我这场病,耽误了工作,又欠下一屁股债。那时我总说:是我拖累你了。他每次都不认同地蹬我:我愿意让你拖累,别说只是乳腺癌,就是绝症,我也不会放弃你。

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我们的感情越来越好,颇有几分过命的情意。这次他受了不小的刺激,借钱救命的滋味着实不好受。之后,我们越发努力地想要在这个城市里活得像个人样。
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之后的过程就不多叙述了,总之,我们成功了。日子越来越好,虽然曾经那份情意还在,可金钱让彼此的世界都开阔了。

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不似从前,两个同样贫穷的人只能围着对方小小的世界转来转去。他有了应酬,我也有了饭局。他有了爱好,我也有了消遣。
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不知不觉中,曾经那种针对一碗红烧肉都能聊上半天的日子,不见了。

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直到两年多前,他向我提出离婚,孩子跟他。离婚这件事,在我意料之中,也在我意料之外。
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我们并没有深入地探讨为什么离婚,说出来你可能不信,我们十分和平地分开了。分开后,他在很短的时间内开始了新感情。

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那是一个年轻漂亮有文化的姑娘,朋友给我看过照片,我要是男人也喜欢那种朝气蓬勃的胶原蛋白。
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我根本不想去深究他是在婚姻里跟这个女人好上,还是在离婚后,已经不重要了。
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有一天我去接孩子,忍不住问了一句:为什么一个可以跟我熬过贫穷,在癌症面前都不愿意放弃我的男人,会在岁月静好时,弃我于不顾?

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他说,我真的不知道。
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拾一,这些年跟丈夫创业,也见过一些世面。所以我真的不纠结为什么婚姻没了,可曾经岁月里的那份情意的确让我耿耿于怀。
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前夫没能为我解答,我也感觉得出来,他是真的不知道为何走到这一步。所以,我想听听你的看法。
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Part.2

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陆拾一:
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或许很多人都能从当事人的经历中,看到与自己相似的问题。为什么对方可以为我如何如何,但偏偏做不到怎么怎么。

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这篇文章的分析建立在人性上,说得不完整的地方也欢迎大家补充或合理指正。
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为什么?
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第一:贫穷,有时候是胶水。

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两个人一起去大城市打拼,在异乡里孤立无援,从内心来讲,彼此都认定对方才是自己人。

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“自己人”可以有效地将对方与外人分割开来。你也应该意识到了,所以来信中才说在穷人狭隘的世界里,彼此都是对方的港湾与生命。
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我不否定,初期你们的确有着深厚的情谊。但这个世界上,有感情的男女并不仅仅只是你们一对。

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当初的关系之所以如此稳固,还有一个因素是贫穷导致你们走不进外人的世界,外人也不愿意走进你们。
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也就是说,你们吸引不到其他人,其他人也不被你们吸引。所以,你们的集体才不被动摇与诱惑。在这时,贫穷就是胶水,牢牢地把你们黏在一起。
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Part.3

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第二:良知的微妙。
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我们都是普通人,具备基本的良知,也携带基本的劣根。先举几个例子:
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1、你很讨厌一个人,扇他几个耳光,你做得到。但要拿刀子捅人家,你却做不到了。

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2、在街上,你看到一个人穿得破破烂烂,有些可怜。内心有几分同情,但这点同情还不至于让你真金白银地去施舍。

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还是在街上,你看到一个人浑身是血,躺在地上奄奄一息,他比前面那个人更惨。你的同情心更多,以至于让你不得不伸出援手。

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在这两个例子中,大家看出什么了吗?从人性的角度来讲,良知也有门槛。
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说个更形象的例子,你和丈夫要离婚了。但这个时候你感冒了,这点病,并不足以让他打消离婚的念头。
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可若你得的是卧床不起的重病,他极有可能暂时不会离婚,而是留在你身边照顾你。
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为什么?因为更大的悲剧更能触及人的良知
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结合第一条看,当事人与前夫在贫穷期融为一体,有客观因素也有情感因素。在这样的前提下,当事人又得了癌症这种大病。
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所以前夫倾其所有,砸锅卖铁,不离不弃。女人习惯把这样的结果一股脑地归结为“他爱我爱得深”,还有一个被我们忽略的人性因素——
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良知被激发被放大。
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可能大家听过这样的真事儿,两口子没感情后离婚了,但其中一方出了生死攸关的大事,另一方能不计前嫌地去探望一番,有些甚至有钱出钱有力出力。

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是还爱着对方吗?也并不一定是爱。而是在对方巨大的悲剧面前,另一方的良知被激发被放大

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这种分道扬镳的男女尚且有不计前嫌的可能,更何况当事人与前夫还处在同个集体,能不离不弃也不难理解。

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大多数人对人性的理解比较单一,导致思维刻板化,在他们的逻辑里:平时感冒都不会关心你的人,还指望他在你生死之间关心你吗?
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他们还会反过来理解,若在生死之间都能为你奔走,更何况你只是感冒?
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当事人为什么想不通,就是犯了上面这种刻板认知的错误:你在生死之间都能对我不离不弃,怎么现在还没面对那种难度的困境,你就做不到不离不弃呢?
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也就是说,一个能做到十分的人,怎么做不到五分呢?你的疑惑,就疑惑在对人性的不了解。

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为什么会有这种刻板思维地产生?在悲剧面前,良知被激发后会面临两个大方向:放大和缩小。

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我们看过太多缩小,什么妻子重病,丈夫不愿治疗;丈夫生死未卜,妻子逃之夭夭……以至于我们认为没有放大,从而固定了对人性的刻板认知。

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良知会不会被激发被放大?问你自己就知道了。如果某天你的另一半面临生死,你是救还是弃?

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Part.4

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第三:时间所带来的强弱之差。
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曾经,当事人和前夫都是穷人,彼此都弱。之后两人都有钱了,不再是弱势群体。
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在贫穷的情况下,丈夫没有放弃你,除了前面写的两点外,还有一个因素是你们都很弱。先说你,跟前夫一样穷,还得了癌症,越是弱势,越让人下不了手去伤害。

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举个例子,你在路边被人撞倒了,撞你的人是个背着重物留着汗水的农民工。本来想发脾气,但之后气却消了。你开不了口去谴责这样一个在生活面前弱势且卑微的人。
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外加上,你的丈夫也很弱。这等于弱势的他,所拥有的东西并不多,也就是不能再失去。还是弱者时,有个生存逻辑:我一个人可能扛不下去,但再加一个人,我就可以,哪怕那个人也很弱。
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我才出来工作时,很弱。连面试都不太敢,若叫上同学,就算她也不强,但我的胆子着实大了些。
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道理是一样的,因为弱者渴望抱团。

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但后来不一样了,你们都不再是弱势群体。他要离婚,不可能想不到你会受伤,但他依然下得了手。
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因为你不弱,他对你的顾及会降低。同时他也不弱,对自己的犹豫也会降低。
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Part.5
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从感情的角度去分析问题,大多都属情绪化,对个人认知并不具备太多帮助。这篇文章的立足点是人性分析。

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所以,讨论原配是不是不漂亮了;那个可能是第三者的女人是不是太有手段了;讨伐男人狼心狗肺换娇妻;同苟且却不同富贵——颇有些浪费字数。
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我欣赏当事人一点,她不纠结为什么婚姻没有了,因为她足够理性。但她不解为什么感情消失了,不过是她足够多情。
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她理性地不强留婚姻,但感性地想要给感情一个交代。我完全理解,且觉得她足够有血有肉,至少不强行潇洒。
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共勉!
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