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[薇薇风尚] 风尚话题:《想说“放手”不容易》主播 红军

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发表于 2017-5-2 23:42 | 显示全部楼层 |阅读模式

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朋友,您好!这里是薇电台薇微风尚的风尚话题节目,我是主播红军。这次的节目是由薇伙伴于国俊为大家提供的话题,老人该不该给自己的孩子带孩子?!


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这话题说着有点儿拗口哈,那我说个顺口溜儿看您听说过吗?天津一大怪——生个孩子姥姥带。我不敢说如今全是姥姥带孙辈,但百分之九十以上由老人看孩子,是肯定的。

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这恐怕是中国特色,也是这一代人的特色。现在这一特色有往国外拓展的趋势,我有个同事退休后,每隔三个月飞德国帮儿子儿媳带孙子,她回国的那三个月,是亲家从四川往德国飞去照顾外孙子。三个月,是德国对她们这种身份的外国人居留的最长时限。

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这样的姥姥奶奶还是少数哈,咱们还是说说在国内的姥姥和奶奶们吧。他们有的早出晚归一天在儿女家呆上十几个小时,比上班还辛苦。有的老两口分居,姥爷自己在家守着,姥姥住在女儿家。还有的干脆三代同堂,说是儿孙绕膝其乐融融,可也有说不尽的苦衷。


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要不也不会有这么一个段子叫“退休在儿女家看孩子的感言”,读来真是心酸呢!我来念念其中的几句哈:


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是主人吧,说了不算;

是客人吧,啥活都干;

是保姆吧,一分不赚;

是志愿者吧,还没人点赞。

起早些吧,怕把人家好梦打断;

起晩些吧,怕耽误人家吃饭;

做多了吧,只怕把东西作践;

做少了吧,又怕肚子填不满。

起的最早,睡的最晚, 累死累活,心甘情愿。

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读完这段感言,心里真是五味杂陈,很怀疑最后的这四个字“心甘情愿”是真实的心里话吗?


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问过几位正在给孩子带孙子的大姐,发现心甘情愿的占绝大多数,抱怨是有的,累也是真累,可抱怨归抱怨,还真是心也甘情也愿。


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很多老人在看孙子这件事上,表现的异常积极主动,大包大揽。年轻的小爸爸小妈妈极度不被信任,尤其是孩子小的时候,在自己的孩子面前被边缘化,没有话语权。

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这样的老人是严重越界的一类,受累还不讨好。年青人有自己的想法,也可能他们的想法是幼稚的,不成熟的,有可能会失败,但他想试一下,你们的存在,阻挡了他们自已独立生活。他们需要自已的空间,也许他们不会收拾屋子,弄得乱七八糟,但那是他们的家,他可以随便,可以放松,你在他家给他收拾得再干净利索,但带着你的时代烙印,也许你在墙上挂的是杨柳青木版年画,而他们却想挂明星海报。


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这些还都是轻微的碰撞,一遇到对第三代的教育问题,往往会让一个家庭陷入混乱,观点碰撞导致冲突再正常不过。

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比如穿,年轻人讲究时尚漂亮不计成本,老年人却要实用舒服且价格便宜,甚至捡别人剩的穿。网上前段传过一组对比照片,妈妈带的孩子,干净又洋气,像现代城市娃娃。姥姥带的孩子宽衣肥裤,很舒服,可土里土气,像回到七十年代。又比如吃,老人讲究亲自动手稀汤烂飯好消化,年轻人喜欢省时省力狂买新奇零食,常下馆子叫外卖。也有的年轻人怕孩子长胖,限制吃肉,姥姥就偷偷带孩子出去吃汉堡,还告诉孩子回家什么都别说。


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归结起来,这三代人在一起生活,都太累。累的原因是老人与儿女的理念差距太大,简单地说,这就是代沟。

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要说代沟,每代人之间都有,但唯独这两代人之间的沟深而且宽。这两代人受的教育不同,生活的经历不同,生活的环境不同,生活的氛围不同,怎么可能有共同的理念呢?

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身边的50后60后,大多数家庭子女众多,这种生活环境有竞争,有互助,让他们学会了包容,忍让,与人相处,兄友弟爱。他们成长的年代大部分人家生活不富裕,他们习惯了艰苦朴素,甚至很多孩子十几岁就走上了自己的谋生之路。

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那一代人结婚生子后都是自己一边带孩子,一边工作,没有多少指望父母的,也不可能七、八个子女再把七、八个或十几个孙辈都交给父母。

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而80后,90后都是独生子女,没有兄弟姐妹的竞争,少有生活窘困的体验。从小到大父母管吃,管穿,管上学,管找工作,管买房,管娶媳妇,一直到管替他们带孩子。

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更有甚者老人给买了房买了车还不算,有个奇葩的儿媳妇直接告诉老人,别老出去旅游啦,也得给你孙子留点钱。他们用别人的钱,特别是父母的钱理直气壮,丝毫不觉得这种不劳而获是一种耻辱。过去讲君子爱财取之有道,现在是不管黑钱白钱有钱就好。

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但是,生活就是这样,我举出一个正方的例子,你一定能举出不只一个反方的例子。可能这就是生活的多样性,我这里不是要赞成谁,还是反对谁;只是想说,下面的两个例子中的年轻人,更懂得体谅父母,更愿意相信自己的力量。

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一个朋友的男孩是80后,大学毕业后到北京工作,有一天跟他妈说您借给我点钱,他妈一听数额不小,问他干啥用,他说用作买房首付款,他妈说买房我给你就得了,还借什么,我付不起全款,总付得起首付吧。可这个80后男孩说啥也不要,连说"不行不行,我还得做榜样呢。"他妈说你也没兄弟姐妹,给谁做榜样啊?男孩做个鬼脸说要给他未来的儿子做榜样。


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说话一晃十几年过去了,这个80后男孩,已成为国际知名大公司的管理人员,没用父母操心掏钱,自己娶了媳妇,养育了两个女儿,小两口努力工作,勤俭持家,名下已有两三套房。为什么同是80后,观念大不同?因为他父母对孩子从小不宠不溺,严格正面教育,该让孩子干的活家长从不插手,从小锻炼孩子自强自立。


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还有一个例子来自微信的贴子,这位女主是家里老二,从小备受父母宠爱,直到结婚后,父母还一直插手她的生活,送菜上门送劳务上门是常事。可她怀孕以后,父母做了一个让她震惊的决定:只照顾她的月子。老两口决定在她孩子满月后,换换生活方式,多出去走走,她的孩子她要自己带。这位女主想不通啊!那么宠爱她的父母,为什么在她最需要人帮助的时候,选择退出她的生活?

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她在贴子里写道:“整个月子里,我几乎没露过笑脸,因为赌气,我坚持从早到晚都自己带着孩子。我想用近乎自虐的方式累垮自己好让爸妈自责,可累着累着,我却莫名其妙清醒起来。


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“我清醒地问自己:你在恐惧什么?恐惧承担一个母亲应该承担的责任,恐惧成为一个真正意义上的人母吗?你在抱怨什么?父母没有任何帮你带孩子的义务,他们付出一生从未想过索取,你却对他们今生唯一一次为自己而做的决定记了大过。那个从未思考过如何奉献的你,才是世界上最自私的人啊。”

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“那段举目无亲、四顾茫然的全职妈妈时光对我来说刻骨铭心。不是因为没帮手的狼狈、哀怨、痛苦现在还能触痛我,而是那段时光带给我的巨大能量,超过了我之前生命的总和,直到现在仍在我的育儿之路上释放着灼灼的正能量。


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“说来,我的父母为我做过很多事,但最让我感动的,就是他们拒绝帮我带小孩。他们这个决定,让我长成了一个大人,一个有困难敢迎接,犯错误敢承认,出问题敢担当的大人。”


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这两个例子让我们知道,无论大环境如何,年轻人的行为都是长辈的镜子,照出了你们的全部优点和缺点,比如说爱孩子,是优点啊,但爱过了头就是缺点,爱变成了枷锁,限制了他们的自由成长。比如说帮孩子,帮也是好事啊,但帮过了头,就变成了越俎代庖,让孩子丧失了行为能力和决策能力。


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作为父母,适当适时的退出,也是一种爱。一方面,孩子已经长大了,他们需要自己去面对生活,父母不可能照顾他们一辈子,得体地退出也是给他们营造自由空间。


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当然,得体的退出、适当的放手并不意味着再也不参与子女的生活,只是保持一定的距离。父母有自己的生活,孩子也有自己的空间,有困难时可以适当地帮忙,最好不要大包大揽。


  z% ~1 f0 e2 s% e. `另一方面,老人们辛苦了一辈子,真的应该好好享受自己的生活了,趁着现在手脚灵便、身体还算健朗的时候,活出自己的腔调,好好享受每一天吧。


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听众朋友们,这次的风尚话题就到这里,感谢您的收听。感谢于国俊大姐为我们提供的话题,也欢迎听众朋友们在留言区写下您感兴趣的话题,我们会酌情采用。让我们下次节目再会。


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天津日报编辑记者


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